La historia de Lazaro y Ciro.

Debido al calor y a que la puerta de mi casa no posee “parabicho”, la semana pasada entraron numerosas cucarachas que fueron recibidas de una manera mortal. Pero de esos animalitos, dos tengo memoria….

El primero fue Lazaro, una cucaracha que al intentar atraparla Joaquín le voló las antenas. ¿Por qué querría atraparla? Para mi lab de fisiología animal (el cual no me cae del todo). Esa noche descubri que Lazaro no estaba solo, apareció su hermano, a quien puse de nombre Ciro, pero solo hay lugar para una cucaracha de experimentación en mi casa así que la pisé

Se me olvidó alimentar a Lazaro y se murio dos dias después, maté a una cucaracha de inanición. Ahora en tres dias es mi lab y ya las cucarachas no pueden entrar a mi casa porque mi puerta tienen parabicho. ¿Qué haré? Me quedé sin la cucaracha y la otra cucaracha.

Q.E.P.D

Lazaro y Ciro.

El pasado y el futuro.

Hola, ¿adivinen de que tratará esta entrada? El pasado. Hace tres años atras, alguien me dijo que el pasado no significa nada y aunque es dificil concebir tal idea, he intentado con dificultad llevarlo a práctica. El pasado no existe, otra frase fascinante… pero más importante que todo eso es saber ¿qué hay a tu alrededor? Todo, pero que es lo que realmente vemos… solo lo que queremos.

Es allí cuando empiezan a aparecer emociones confusas y el ego te dice que todo en este mundo si importa, este mundo tiene su precio. El ego nos dice que eres quien fuiste en el pasado, el tiempo te marca la piel con una marca que no puedes remover. Yo soy especial y él también, somos más especiales que el resto de los demás por órdenes del ego.

Pensar desarrolla un sentido sobre lo temporal y lo especial, basandonos en comparaciones sobre casi todo, donde todo está compartamentalizado. Donde mis excusas de la victima que fui en el pasado son valiosas para justificar el porque sigo siendo el que soy.

Oh querido mio, si supieras lo ciego que estás por tu ego. Que el sufrimiento es obra de esta pesadilla que aceptamos como realidad. ¿Por qué nos acostumbramos tanto a anticiparnos o recordar? ¿Por qué nos aferramos a lo especial? ¿Por qué rapidamente nos interconvertimos en victima y victimario? Es tan simple que no es tan lógico para nuestra complicada forma de pensar.

Hoy luego del susto en el bus entendi lo que habia leido la noche anterior sobre los seres humanos como seres vulnerables. Podemos morir dormidos, decapitados, de un virus o de una coleada cuando el bus de bellas artes cuando sube hoyo de la puerta y quiere esquivar un camión en la curva (no se lo conté a nadie, puesto que lo olvidé, vaya memoria la mia… al igual que mi reflexión sobre la cuenca del helecho. Me pasa frecuente pensar en algo genial para contar pero luego lo olvido).

Cuando llegué a la Universidad me tocó caminar y me perdí en los jardines, detallando cosas que nunca antes había visto, recordando que dentro de un año será pasado estudiar en la Universidad. Fue allí que me quede metida en aquel momento, sintiendo ese momento en aquel lugar… aquel momento entre el calor y la brisa, entre el olor de la grama y los arboles. Allí me olvidé del bus, pero luego me olvidé de ese momento… luego volví a la rutina y a la eterna lucha del anticipar a través de lo recordado. Sin embargo sabiendo como son las cosas… en realidad.

Pero aun así mi mente sigue llena de juicios. La pesadilla va para largo… pero vale la pena volver a intentar. Ya me siento en paz.

Necesidad de Cambio

Navidad… tiempo para reflexionar y para compartir. Oh vaya que si, mi dedo sangra porque me he cortado con un cuchillo sirviendo la cena y arde fastidiosamente, justo como mi corazón arde como si fuera un muslo de pollo sobre las brasas en una parrilla. Extraña comparación pero es bastante válida.

He llegado a la conclusión, sumando todas las cosas que me molestan que… nada de este mundo vale la pena si se miran desde afuera. He pasado por todos los ámbitos en la última media hora mientras descargaba mis quejas con una amiga, desde dinero hasta situaciones más simbólicas.

Cabe destacar querido lector, que la culpa de todo esto es mía, mía nada más porque no soy capaz de pararme a tiempo y decir: Basta ya, dejenme en paz. Pero ni que más, no hago eso y paso por callarme, nadie puede dejarme en paz ya que eso de la paz depende solo de mi (es un alivio para mi que eso sea cierto, sino nada dependería de mi). Además que cuando uno está molesto, uno pude decir cosas que en realidad no quiere decir y confundir más la situación (responder si sería una ofensa, decir no sería otra ofensa mayor, ¿entonces? ¿qué hago?). Ese tipo de casos en los que no hay respuesta a las preguntas, ya que estas no están bien planteadas.

Querido lector, también he de admitir que mi caracter pacifista no quiere decir que puedes pasarme por encima. No puedes hacerlo.

Estoy cansada de todas las injusticias (TODAS), incluso las que yo misma cometo y las que a diario acontecen. Es tiempo de empezar a cambiar yo, ya me cansé de esperar por los que están afuera.

Yo no juego el ajedrez

¿Qué hace falta para una guerra?

Dos ejercitos que se enfrenten a muerte. Si dieramos un paso hacía atrás nos dariamos cuenta que nunca hubo necesidad de enfrentarnos y que todavia no existe tal justificación. No soy una ficha de ajedrez, no cuentes conmigo.

Estoy enamorada

Querido Diario: Estoy enamorada. Más que todo porque implica que el amor está allí. Muchos aspectos de mi vida están llenos de amor, a pesar de que otros no pareciera que no. Estoy enamorada de mi vida, con sus dificultades, sus momentos graciosos y tenebrosos. De los momentos de incertidumbre y aquellos momentos que me sacan una sonrisa.

Estoy enamorada del hecho de conseguir gente valiosa en el camino así como gente inutil que parecieran no importar, porque todos ellos tienen una lección valiosa que enseñarme. Estoy enamorada del hecho de tener que levantarme temprano y bostezar mientras espero el bus, porque sin ese momento del presente, mi vida no sería vida.

Estoy enamorada de las risas, como suenan y se contagian, e incluso de las malas caras que te hacen reír mucho más. Estoy enamorada de los razonamientos lógicos, así como aquellos impulsos repentinos que carecen de sentido, porque cada uno de ellos me hacen la que soy. Estoy enamorada de mi grado de detallismo en el que puedo aprenderme los números de placa de los carro con gran rapidez, así como cuando entro a un lugar y no me fijo de quienes están allí o no recuerdo los nombres de las personas.

Estoy enamorada de todos los que me oponen, ya que no son más que pensamientos que yo he puesto allí para saber que se siente, estoy enamorada de todos los que están de acuerdo conmigo, ya que no son más nadie sino yo misma reflejandome para aprender otra valiosa lección.

Estoy enamorada de mis trasnochos y de mis siestas en la tarde, de los defectos que veo en los demás, así como los puntos fuertes, estoy enamorada de los que comparten conmigo clases y los que se colean en la fila del bus, sin ellos no tendría que comentar en las mañanas. Estoy enamorada de las malas miradas de desaprobación y de los engreídos, estoy enamorada de quienes me admiran por nada en específico.

Estoy enamorada de los que me decepcionan, de los que me ignoran y de los que solo les importa su propia vida egoistamente, muchas veces yo misma interpreto ese papel. Estoy enamorada de los que me enorgullecen, de los que me escuchan, de los que me hablan y me piden opinión. Estoy enamorada de los que ponen juicios en mi sin conocerme, así como los que me ven tal como son sin recriminarme o intentarme cambiar.

Estoy enamorada de mi vida, ya que de otra forma no podría ser. En pocas palabras, estoy enamorada de todo lo que he creado. Si, estoy enamorada.

Sobre el tiempo

A veces el tiempo pareciera que pasa rápido, tanto como cuando te das cuenta que las cosas no son como hace 10 años y sin darte cuenta las cosas están pasando sin un retorno. Hoy por un suceso familiar, me puse a pensar que quizás dentro de cinco años hasta me toque tener hijos y todo… ya casi salgo de la Universidad (asi me falten dos o tres años, ese tiempo es nada).

Pero lo más importante es que no es bueno contar con planes, quién sabe lo que va a suceder… quizás dentro de tres años descubro mi vocación religiosa, o me hago supermillonaria con algún negocio, capaz una catastrofe me haga la unica sobreviviente de la Tierra y deba dar paso a una colonia de extraterrestres que quieren asentarse y que yo sea su líder. Con muchas peliculas de ficción, la imaginación se puede incendiar fácilmente. ¿Quién me puede decir que está escrito en el futuro? Quizás hasta dentro de 10 años la especie humana sea esteril y ninguno de nosotros podrá tener hijos.
En muchos aspectos, hace 10 años pensé que muchas cosas de mi vida serían de una forma y resulta que ahora son de otra, ¿quién lo hubiera imaginado? Capaz lo que yo pienso que será mi vida en los próximos 10 años no sea ni remotamente lo que vaya a ocurrir. Eso es bien frikeante, pero uno siempre acepta el reto, ya que nada está escrito.

¿Cómo me gustaría que fuese mi vida de aqui a 10 años? Ya no quiero saber de planes elaborados.

Hombres y Mujeres

Hoy estaba en la Universidad, cuando me percaté de la conversación de un amigo con otro amigo a través del Messenger. E l hablaba con un chico que raspó una materia del trimestre y la otra se la habían pasado (caso concreto: bajo rendimiento académico). Mi amigo lo que hizo fue decirle: “Que maldito vago eres.”

Eso me hizo pensar sobre la sinceridad/honestidad de los hombres entre ellos y lo mismo entre mujeres. Las mujeres somos criticonas por naturaleza (yo si lo admito, a otras mujeres les falta un largo trecho para aceptar eso). Pero cuando estamos de frente, las mujeres actuamos diferente a los hombres, hablamos más y decimos menos. Si una de nuestras amigas raspa todas las materias, es poco probable que su otra amiga le diga “Que maldita vaga eres”. El efecto de esas palabras rudas puede causar lágrimas, recriminación, rencor y la típica frase: “Es que tu no entiendes…”, acompañado por años de enemistad. A mi jamás se me ocurriría decirle eso a una amiga, claro, que tampoco hay necesidad. Pero muchas veces las mujeres no nos decimos las cosas de frente por no herirnos, y eso es peor que decirlo de frente ya que callamos.

Cuando dos amigos gustan de una misma chica y solo uno logra ser su novio, lo más probable es que al poco tiempo los dos amigos vuelvan a hablarse y a tratarse normal, perdonan (u olvidan) rápido. Pero ya, dos amigas gustan de un mismo chico, la batalla por el chico es estrepitosamente dramática, por un lado el pacto de amistad (”No dejemos que esto se interponga en nuestra amistad”) y por el otro lado la cuchillada por la espalda (cada una por su lado haciendo puntos con el conejillo de indias… digo, el chico de gusto en común), las dos chicas terminan peleadas (y llorando) más nunca vuelven a ser amigas (además de esparcir por el mundo los defectos de su ex querida amiga del alma), y por supuesto el chico no se queda con ninguna de las dos.

Eso que he dicho, es generalizar mucho… pero se puede aplicar a una gran variedad de casos. Por eso de que las mujeres tenemos un modo de razonar muy diferente a los hombres. Esa diferencia nos causa malos entendidos, pero eso mismo nos puede unir. A veces me gustaría no tener que ser tan cuidadosa al hablar, pero a veces es inconcebible para mi ser así (parece que estás más gorda, que idea tan carente de sentido, no le interesas a él, te vistes como una cualquiera, ese corte de cabello te queda horrible, que gusto tan malo tienes…), pero juass, no me nace herir con palabras sinceras a otras mujeres sensibles. Eso es algo que admiro de los hombres, poder decirse cosas así sin causarse entre ellos malos entendidos e incluso tomarselo de buena manera (con excepciones).

Eso de reservarnos cosas, caen en la prudencia que poco a poco nos lleva a decir cosas solo por complacer a los demás indistintamente si somos hombres o mujeres. Muchos hombres no se atreverían a decirle a sus esposas o novias: Creo que estás un poco pasada de peso, de antemano ya que sabrían que herirían a dicha mujer y esto podría desencadenar una discusión muy terrible entre ambos.

A los hombres les fastidia que las mujeres sean complicadas y a las mujeres les molesta que los hombre se tomen las cosas tan simples, eso se refleja hasta en la sexualidad y me atrevería a decir que hasta en la forma en que nuestro cuerpo funciona. Todo esto me hace pensar que entre hombres y mujeres necesitamos un equilibrio.

¿Extraño?

Hace un rato estaba pensando, muchas cosas extrañas pasan cuando pienso en cosas que no son académicas. Me quedé extrañada porque hoy escuché las historias más locas que a alguien le puedan pasar y todas provenientes de personas distintas. No, eso no quedó allí… de alguna forma me sentí identificada con todas esas situaciones aunque no haya pasado por ellas exactamente, ya que no es la situación sino es la sensación de que todo se repite una y otra vez. Que mañana te mueras así no más, perder a tus seres queridos, que tus amigos te abandonen, que te encuentres realmente solo sin un solo motivo para seguir adelante, extremas situaciones de intolerancia, que te boten de la universidad o que tu pareja te diga que ya no te ama o quien sabe que otra cosa terrible.

Un dia hay pruebas sobre lo hermoso que es el mundo y otro día el mundo es una mierda. En cada situación de hoy vi reflejado mis temores también, todo lo que mi mente puede hacer para hacerlo parecer como una coincidencia. No existen palabras para engañarme y decir que trataré de convencer a los demás de hacer lo que yo quiera para no perder mi control sobre ellos, dejarles una marca y que me presten atención debida. Quizás cada ser humano se ha visto así frente a un espejo o quizás soy la primera, pero quizás soy yo sola viendome porque allá afuera no hay más nada. Lo reconfortante es saber que soy yo quien controla ese “alrededor” y que el mundo no es hermoso ni tampoco es una mierda, no soy una agresora ni una víctima, el mundo es y ha sido exactamente lo que yo he querido que sea. Pero ante cosas absurdas, conclusiones absurdas quedan. Creo que me quedaré con la unica Verdad. Gracias por recordarmelo.

Ahorita en este preciso momento el mundo no significa nada y lo unico que quiero es dormir.

Culpables e inocentes

Antes de que se me olvide para siempre. Hace un rato reflexionaba sobre eso que hacen las personas allá afuera para enfadarme, pareciera de vez en cuando que la gente es desconsiderada y solo piensa en si misma. Que la gente te ignora y no te hace caso. Eso solo hace recordar a mi madre, quien durante toda mi adolescencia no paro de decirme todas esas cosas. Increíble como yo puse todas esas conductas, desde la causa hasta el efecto.

Si mi madre me volviera a decir: “Por favor, ¿podrías ordenar tu ropa?”, creo que apagaría la computadora e iría inmediatamente a ordenar mi cuarto. Lo más importante para mi es la lección de perdón. Si el problema persiste o aparece en otra forma, aun no lo he solucionado. No hay culpables, solo estoy yo y lo que mi mente decide hacer con lo que se me ha otorgado.

pd. A dormir, mañana a madrugar… a mi madre le gusta que yo me levante temprano aunque por mucho tiempo me quejé de pararme a la hora.

Mi mamá me dijo…

Mi mamá me ha dicho muchos consejos, algunos muy útiles y otros no lo son tanto. Uno de los que mejor recuerdo es: “No ansíes demasiado que suceda algo, porque cuando suceda… no te va a gustar o te vas a desilusionar”. Curiosamente es verdad, ya que en muchas cosas a lo largo de toda mi vida me ha sucedido. Por ejemplo cuando yo tenía 5 años, quería que llegara el 4 de Febrero de 1992 porque ese día iría a la piscina a clases de natación, pues ese dia llegó y no pude ir a la piscina porque un señor llamado Hugo Chávez Frías estaban haciéndole una visita a otro Señor llamado Carlos Andrés Peréz. Irónico, ¿no?

Luego deseaba que llegara las vacaciones de margarita desesperadamente años después a este suceso y sucedió que no disfrute mucho porque me vino la menstruación (tal cual…). Luego deseé otras cosas y cuando esas cosas llegaron, me desilusionaron de sobremanera. Pero algo aprendí sobretodo esto es que uno no se desilusiona cuando realmente no está esperando las cosas y ansiandolas. Dicho y hecho, por ejemplo es que yo nunca ansié quedar en la Universidad Simón Bolívar (pero si quería estudiar allí) pero quedé sin esperarmelo. Las Ansias no son buenas y es algo que me queda por aprender, ya saben el popular dicho: “Cuidado con lo que deseas… podría cumplirse”. Cuando no estoy segura de que es realmente lo que quiero, prefiero dejarlo en manos de alguien que sabe. Segundo no ser impaciente porque las cosas llegan sin ni siquiera ser planeadas.

¿Sabes tu que es lo que realmente quiero?

Estoy venía reflexionando hoy en el bus de regreso a casa.